彻底反思：当我决定乘火车回去见他，去问他那些话时，却没有底气回去。我老了，不再是23岁那年青春的自己。二十年了，他还爱我吗？满脸是斑，没钱没气质，我给不了他当年的情绪价值，也给不了他老婆给他的家，更没有孩子。我输了，我早就输了！他们不会高兴和我联系，谁也不想被莫名其妙依赖！我算哪门子妹妹？只是爱而不得，找个借口而已！我爱一个有家的人，本身就是错的。就让他们俩永远忘了我吧！我为他做的最后一件事就是不再联系！能不能等到他自由那天，看我自己的命吧！真有那一天，老的不像样了吧？他还能爱我吗？我一定还爱着他吧？
老天终归是弥补我了，给了我一个好孩子。就为儿子好好的守着这个家吧，给了他生命就不能伤害他，他需要这个完整的家！爱他的父亲吧，命里注定和他在一起，就认命吧！这就是人生，不可能圆满。爱的不能在一起，不爱的却要守一辈子。也许爱的没在一起才更是凄美完整吧！真在一起，也得过日子，也得面对各种问题吧？他和她也会吵架吧？她也不幸福，大概都一样吧？他，也好好爱她吧，不要再伤她心，更不要再让别人爱上他了！我爱你，就希望你好。你不知道，我是有多么爱你啊！
我放手了，发誓不再打扰他。可是自己心里却还是爱得很深，思念得不行。二十年都刻在我心里，是一辈子都忘不了的人了。却要我必须忘记，谁能做到？
以后我就带着转运戒指，安慰自己的心！爱他，别让他厌弃我。发了誓做到了不再打扰，那他还能有一丝愧疚，对吧？
我越来越明白，我就是五六岁时形成的模式——拼命地对别人好，超越自己本能地对人家好，寄希望于以此去换取别人的爱！对前面几个依赖的人是，对他是，对老公也是！如果老公给力，给了我想要的爱，我应该早就从对他的爱转移到老公这里了。可惜老天没有怜惜我，没给我一个疼我的老公。他自私地抓取对自己有利的东西，从来没有对我好。我就像他的附属品、他的工具！我就是从小习惯了拼命地讨好别人、拼命地付出，来证明自己的价值。这好像是我的生存之道！对儿子也一样。怎么改变呢？我不需要讨好别人，我要自己好、自己优秀，别人自然就会爱我！可我学到的却是无论怎么努力都无法改变事实！所以我的44年都是极其累地活着！
偶尔有时候，越来越觉得是被他玩弄了感情，不再为他解释为拉黑都是他是为了我好！他在我心里开始变得不那么完美了，开始认识到他并不是我想的那样好，只是二十年来我给他设定的形象太完美了！那不是他，只是我心里的标准！
你知道吗，对于那些长久存在的疤痕，最好不要去触碰，它们会在不经意间悄然淡去。但若总忍不住去抠弄，只会引发疼痛和出血。就像我心中那个人，二十年的牵绊后，我终于决定彻底断绝联系，一个月的时间，让我恍然大悟，我不再去触碰那份情感了。
我发誓，要永远不再打扰他，只留下最后一个联系的方式作为纪念。然而，我骗不过自己的心，我依然深爱着他，这份思念让我心痛如绞，手指都因之冰凉。或许他心中早已没有我，又或许还有一点点的位置，但显然我不值得他为我考虑，他也不会为我心疼。算了，不再强迫自己去忘记，就把他锁在心底，永远不再打开。就当过去的我们已经离世了吧。
你今天心情如何？不好吗？那希望明天会更好。还是不好吗？那要不要向观音菩萨倾诉一下？是的，我们要永远相信，明天会更好。也许只有经历过太多坎坷的人，才会变得越来越平淡，不再自己给自己找麻烦。
我不想再提那二十年的爱恋，它让我觉得自己像个傻子，卑微又懦弱。他选择老婆，或许并不是因为真心，而是面子、家族压力、家庭责任和人生的无奈。老婆可以不爱，但不能离；情人虽然深爱，却注定无法在一起。
当一个人执着于一个人时，其他一切都难以入心，也看不到世间的其他美好。但当失去这个唯一时，虽然会极其痛苦，但只要熬过一段时间，无论是一个月、几个月、一年、几年还是二十年，直到某一天，你会发现，花儿如此美丽，叶子如此鲜绿，蓝天如此迷人，连吹过的风都让人感到享受。原来活着挺好的，原来没有那个人，自己也可以很幸福。而那个人，才是最可惜的，因为他失去了世上最爱他的人。
不再折腾了，放了他，也放了自己。我不想再联系了，我的时间不多了，我要养儿子，要赚钱。
当年，因为不想离开他而嫁给不爱的人，我冲动之下吞了药，丢了工作，也离开了他。现在，面对他的拒绝，我突然不想再爱了，觉得自己太傻了。我不想被他嫌弃，也不想再继续委屈和累了。没有他，我一样能活，而且会更加轻松。算了，爱过就足够了。我要过好每一天，也许老天还会给我机会。不要再折腾了，我们各自过好自己的生活吧。
因为害怕别人的闲言碎语，又因为无法嫁给所爱的人，我年轻时冲动地做出了决定，把自己随便远嫁到千里之外。有了孩子后，我才明白，即使不爱，我也不能离婚；即使离婚，我也必须自己带着孩子。孩子是我的命，没有他，我就失去了活着的意义。太累了，但因为有孩子在，我必须活下去，而且要好好活，还要活的更好！ </div>
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